Qui peut répondre ?

[ruggero]

Bonjour à tous

Comme cela relève aussi de la psychologie...je mets mon message ici !

Voilà j’ai besoin de conseils….je sais que c’est un truc pas évident, mais si quelqu’un a vécu la même situation que celle dont nous allons vivre….il est le bienvenue !!

Je vais essayer d’aller au plus court…en fait je suis dans une association qui sensibilise a l’environnement dans les écoles…(surtout) ! Aussi lorsque je vais des fois dans l’école de mon fils…. (entre 6ans et 9ans), je papote souvent avec une institutrice qui m’évoque ces soucis avec un enfant (qui est dans un foyer d’accueil) ! Calvin c’est son nom est assez violent avec ses camarades…mais bizarrement il nous vouent a ma femme et moi une grande affection, il se blottit souvent dans nos bras…ou bien nous demandent souvent si nous l’aimons bien….Pareil avec Ugo notre fils… !

Bref nous avions pensé depuis pas mal de temps…avec ma femme à être une famille d’accueil…surtout pour cet enfant !

Alors il est vrai que 2 fois par mois, je prends une quinzaine d’enfants (dont lui) et nous jouons au ballon (football)… ! Du coup nous prenons aussi de temps en temps Calvin (de 16h30 à 18hOO) pour lui faire ses devoirs, s’amuser etc… !

Bref si quelqu’un a déjà vécu ce genre de situations, a savoir être une famille d'accueil…j’aimerai bien avoir son ressenti…son expérience…bien sur il y a des livres…mais je préfère en discuter avec quelqu’un !! Nous avons aussi des conseils de psy pour enfant etc.. mais cela reste théorique !!

Voilà…alors nous en avons suffisamment discuté avec ma femme et mon fils pour être sur de nous !!

Merci pour ceux qui auront la gentillesse de m’aider !!

[Le Grand Absent]

Et comment va le marmot ?

[Nicoduchesne]

Je n'ai pas vécu cela, mais je trouve que ta conjointe et toi vivez une belle situation. C'est une belle occasion d'aider un enfant à trouver un foyer qui l'aimera et prendra soin de lui.

Puisque tu veux un avis de psy, le voici :

Tout comme l'on n'apprend pas à quelqu'un à devenir responsable en faisant tout à sa place, vous devrez porter une importance majeure aux rapports sociaux de Calvin.
Vous devrez le pousser et le motiver à côtoyer des enfants de son âge, et de bien se comporter avec eux, afin de régler son problème d'agressivité.

Si vous savez ce qu'est le renforcement positif, vous pourrez en faire usage. Grosso Modo, il s'agit de le féliciter et de le récompenser lorsqu'il se comporte de façon respectueuse avec ses camarades, mais aussi de punir les mauvaises actions.

L'amour simple d'une famille ne suffira pas.

Je vous souhaite bonne chance

[AzuRya]

ruggero,
Conseils pour famille de transition (non ils ne sont pas de moi )


Si tu veux devenir foyer de transition, tu devras avant tout choisir si tu veux acceuillir des filles ou des garçons.
Ne pas mélanger les 2 sexes à cause des engagements physique, psychologiques et émotionnels que le mélange pourrait engendrer.
Ensuite il serait préférable que tu leur réserves une place bien à eux (genre le sous-sol) ou les jeunes peuvent se retrouver entre eux.
Tu calculeras 50$ par semaine par individu pour l'épicerie et devra leur verser une allocation dépendamment de leur âge et pour le reste, il est conseillé un compte pour chacun pour une meilleure gestion (vêtements, médication, fourniture et activité scolaire)
Établir des règlements et corvées à suivre strictement pour éviter que l'embiance ne tourne à la décadence.
Il faut que l'un des conjoints soit disponible en tout temps en cas de pépin social, moral ou psychologique.
Et une chose importante à ne pas oublier, c'est que ces enfants ont au moins 1 parent et que ce parent a aussi certains droits de décision, de visite etc.
Oublie les voyages seul avec ta conjointe et si tu veux emmener les jeunes avec toi, ça prend le consentement des parents biologiques.

Et une chose à ne JAMAIS faire c'est d'exposer le désir d'adopter un de ces jeunes alors qu'il au moins un parent dans le décors (non décédé) sauf si ce parent ne l'a pas préalablement envisagé auprès du service social.
Tu risques à 100% de te voir retirer la garde de cet enfant par plaintes du dit parent.

C'est à peut près les points principaux qui me viennent à l'idée en espérant que les renseignements te seront utiles.

[Hansa]

Mes parents ont longtemps été foyer d'acceuil.
Les enfants appelaient mes parents 'mon oncle, ma tante'. Mes parents les considéraient comme de vrais neveux et nièces, les aimaient autant que nous. Il y avait 3 petites filles et 1 petit garcon. Les petites filles sont restées presque 20 ans chez nous.

Mes parents les ont traités, soignés, écoutés, dorlotés, punis, réprimandés exactement comme s'ils étaient leurs propres enfants. Ca réglait pas mal de questions de pyschologie infantile, de problèmes d'organisation, de questionnement.

Si le petit garcon vous aime autant, il doit retrouver une paix, une sécurité, un amour qui lui manquent cruellement.
S'il est inadaptaté socialement et brutal envers les petits amis, c'est probablement une manifestation de son mal de vivre, de ses inquiétudes, de son manque d'affection.

Si vous pensez être capables de le prendre chez vous, de le supporter jour et nuit, de le porter à bout de bras les bons jours comme les mauvais, de lui pardonner ses sautes d'humeur et de valoriser ses bonnes actions, alors je vous dirais, prenez-le chez vous, il est encore petit et a tellement besoin d'adultes représentatifs et rassurants.
Votre affection le sauvera peut-être d'une vie désordonnée et vide.

Ne le faites pas si vous n'avez pas l'intention de vivre une grande expérience enrichissante, ne le faites pas si vous n'avez pas le courage nécessaire de ne pas fuir vos responsabilités dès le premier orage. Un enfant, ce n'est ni un jouet, ni un trophée, ni un moyen de hausser notre égo de parent.

Mes parents ont eu beaucoup de travail supplémentaires avec 4 enfants de plus, mais ils ne l'ont jamais, jamais regretté.

Ce que Azurya écrit est plein de sens, mais comme je dis, si vous l'élever comme un membre de votre famille, c'est certain que vous penserez à lui faire une place, à le nourrir, à lui donner du temps, des sous pour les bonbons, des vêtements.. un enfant sien, quoi. Pas compliqué.
Une chose, ne pas dévaloriser le parent naturel devant l'enfant. Jamais. Consoler l'enfant si le vrai parent lui a fait de la peine (sortie manquée, fête oubliée), mais toujours essayer d'expliquer à l'enfant que cela ne concerne pas l'amour que lui porte son parent naturel.

[Hansa]

Azurya, tu sais, il y a des parents qui ne sont pas très intéressés par leurs enfants qui sont en foyer.
Tu dis d'oublier les voyages parce que ça prend le consentement du parent biologique.
C'est sûr que ça prend le consentement, mais il peut très bien n'y avoir aucun problème de la part du parent.

Pourquoi ne pas mélanger les deux sexes?
Des enfants, naturels ou non, fille ou garcon, ça s'éduque ensemble. Non?

Il est petit, ce garçon, faut lui donner une chance et ne pas voir seulement les problèmes. Mes parents ont vu plus loin... et ont donné une belle vie à 4 enfants en foyer d'accueil.

[AzuRya]

Posté par Hansa

Azurya, tu sais, il y a des parents qui ne sont pas très intéressés par leurs enfants qui sont en foyer.
Tu dis d'oublier les voyages parce que ça prend le consentement du parent biologique.
C'est sûr que ça prend le consentement, mais il peut très bien n'y avoir aucun problème de la part du parent.

Pourquoi ne pas mélanger les deux sexes?
Des enfants, naturels ou non, fille ou garcon, ça s'éduque ensemble. Non?

Il est petit, ce garçon, faut lui donner une chance et ne pas voir seulement les problèmes. Mes parents ont vu plus loin... et ont donné une belle vie à 4 enfants en foyer d'accueil.

Je ne parle pas d'un enfant en particulier mais dans l'éventualité qu'il y en ait plusieurs.

J'ai surtout exposé quelques conséquences d'être une famille alternative parce qu'il est beau d'avoir un coup de coeur pour un ou des enfant(s), mais il y a des règlementations qui sont imposées et qui n'existent pas lorsqu'on est parent naturel.
Il y a des comptes à rendre à l'intervenant social, des décisions qui ne seraient même pas remises en cause s'il sagissait d'enfants naturels.

Le problème qui peut se produire en ayant des enfants de sexe opposé est qu'ils n'ont aucun lien de parenté et donc aucun lien fraternel ce qui peut occasionner des raprochements sentimentaux voir même physique qu'on ne retrouve pas lorsqu'il sagit de frère et soeur .
Et si cette relation est voué à l'échec (ce qui a lieu dans 97% des cas) imagine comme ça peut devenir invivable de devoir vivre dans la même maison que son ex chum ou blonde.
C'est déjà ardu lorsque les 2 personnes sont séparés alors ça l'est encore plus lorsqu'ils vivent à proximité.

Si je prend pour exemple le petit garçon dont il est question ici, si il s'avérait qu'il ne soit pas le petit ange qu'il semble être, qu'il ne soit pas aussi consiliant, aimant, voir même agressif avec son entourage (parce que tout n'est pas toujours aussi rose qu'on le croit), il faut savoir assumer de 1: une éventuelle déception en tant que parent d'acceuil et de 2: la rage que l'enfant porte en lui. (je le répète, tout n'est pas toujours aussi rose qu'on le croit ou qu'on le voudrait)

Bon, je n'ai pas écris pour décourager mais pour faire comprendre qu'il se peut que ce soit plus difficile qu'on pourrait le croire ou que tout ce passe à merveille (ce qui est souhaité).
Ici il sagit du bien d'un enfant et non du bien des adultes.